流氓笑话百则（含5篇）-

1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…

2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。✿

3、【经典对联】老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！‛ 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！‛ 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。

4、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。

5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？

6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。

7、妻子说：‚我嫁给怪兽也比嫁给你好！‛ 丈夫说：‚可是法律不允许近亲结婚啊！

8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊（痒）死了…

9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了

10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.‛~

11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。（

12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：‚不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？‛美女沉默了一会，低调地说：‚财大，器粗。‛ 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：‚不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？‛帅哥沉默了一会，低调地说：‚有容，奶大！~

13、前几天看到的那个‚小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭‛，找到下联了：‚先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐" ，然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。。⊙

14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~（

15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：‚拔出来！‛~

16、女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…

17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。★

18、

1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；

2、春哥喝茅台——醉(最)爷们；

3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；

4、披着狗皮——不是人；

5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；

6、老头子坐摇篮——装孙子；

7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；

8、茶壶里的水——滚开。★

19、昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有(神魔养殖场作者为什么坐牢？《神魔养殖场》的作者黑瞳王之所以会坐牢，是因为作者的小三不满作者离婚后与前妻之间仍有来往，便毒杀发妻，作者包庇小三，又被小三供出毁灭电子证据，判处有期徒刑2年半。)，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。 。

21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这烂摊子还得我收拾啊！.

22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要飞外把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。

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23、什么是经典什么是流行？这么说吧，‚给力‛是流行，‚牛逼‛是经典；‚你妹‛是流行，‚你妈‛是经典；‚我去‛是流行，‚我操‛是经典；‚坑爹啊！‛是流行，‚耍猴呢？‛是经典；‚神马都是浮云~‛是流行，‚这都算个蛋啊！‛是经典。懂了吧？

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24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便宜，请选汇通。如果快递要你15元以上，请果断放弃转投顺丰怀抱。

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25、我一直觉得，会花钱的女人，才是家里的财神。基本上每个成功男人的背后，都隐藏着一个有物质欲，能推动他往前走的女人。千万别以为，节俭不花钱就是好女人，节俭带来的后果，往往让男人安于现状。女人适度花钱，是在推动家庭成员去赚更多的钱，改善更好的生活。所以。。花钱也是一种贡献呢。——陆琪

26、有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‚敌人‛对你最大的伤害。

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27、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……！

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28、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

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29、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：‚女人何苦为难女人。‛

 30、世界上最温暖的三个字，不是‚我爱你‛，不是‚我想你‛，不是‚相信我‛，而是‚随便花‛。。。（转）

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31、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

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32、五岁的小男孩问妈妈：‚旅行结婚是什么意思？‛ 妈妈说：‚就是男女刚结婚的时候一起出去度假。‛ 男孩：‚那你和爸爸带我去了么？‛ 妈妈：‚带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。‛——这回答，有水平！

33\上联：一男二女玩三P 不知四廉五耻六目相视竟七上八下用九种姿势十分大胆，下联：十天九夜搞八女来回七万六千五百回绝不四推三阻吃两瓶chun药一鸣惊人。求横批。。。 34\黄忠60跟了刘备，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？—盖茨39成世界首富，孙中山28创办兴中会，丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！

35、 公司招聘。一号说：‚我叫范建。‛老板无语。二号说：‚我叫范统，他兄弟。‛老板狂晕。三好说：‚我叫刘产。‛老板吐血。四号说：‚我叫赖月京，男。‛老板晕死。五号说：‚我叫史珍香！‛老板被送入精神病院！

36、心态不好，说穿了，就是眼光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。 心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，倘若心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。

37、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。

38、 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

39、 我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：‚要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？‛我毫不犹豫的说：‚肯定卖了你。‛本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：‚我就知道你不值钱……‛

40、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候

睡着。

妻子觉得很丢脸，就想了一个办法，下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。 牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：‚是谁创造了世界呢？‛

从听众中突然冒出一个男人的叫声：‚上帝啊！‛ 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：‚是谁创造了人类呢？‛ 从听众中又冒出那个声音：‚主啊！！‛

牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：‚你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！‛

 41两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

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42、青年：‚我想要有很多钱。‛ 禅师：‚只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。‛ 青年：‚您是说七龙珠吗？‛ 禅师摇摇头：‚不，是双色球…‛

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43、儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：‚妈妈，这是谁拉的，这么好吃！‛你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

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44、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！

45、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！❤

46、宝宝，为什么你的头发是卷的呀 一日，老师问幼儿园的小宝宝：‚宝宝，为什么你的头发是卷的呀。‛

宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？

突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛。

说：‚老师，是我还在妈妈肚子里的时候。是妈妈喝开水烫的。‛

47、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了， 白雪公主说：‚你们就是我命中的七个小矮人吧。‛ 七个人面面相觑，然后说：‚你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。‛

48、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。

结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

老爸很淡定的回：‚断绝父女关系吧，跟你丢不起人。‛

49、男子求爱好忧伤

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！男孩说：‚你喜欢什么样的男孩子？‛女孩说： ‚投缘的。‛男孩伤心地问：‚头扁一点的不行吗？‛ 50、敬业的日本女演员

某杂志拍摄封面照片，请来日本女演员，拍完后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问‚脱不脱？脱到什么尺度？‛人家日本女星问的是：‚穿不穿？穿到什么尺度？

51、第一次打劫的结巴屌丝

一屌丝男，第一次抢劫，很是紧张。说话都有点结巴...突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：‚小姐……‛话还没说完女人扇了他一耳光：‚尼玛才是小姐！‛他吓得哆哆嗦嗦的说：‚对，对不起，打，打劫。‛女人又扇了他一耳光：‚尼玛才是大姐！

51、大规模哺乳动物迁徙

看动物世界，说每年的这个时候某地都会有大批的蝙蝠群，是全球最大规模的哺乳动物迁徙。

这时在旁边看报纸的老爸说了一句：‚胡说，最大的哺乳动物迁徙明明就是春运！‛

52、搞笑歌词‚纤夫的爱‛，笑吐了

高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。。**，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。。老板一脸黑线。

53、小明妈妈的教导

小明的妈妈对他说：‚见到漂亮女生部穿衣服不要看敢快走开，不然会变石头人的。‛一天小明和朋友去沙滩，看到一堆漂亮小女生，小明立马转过身。朋友问他怎么了。他说：‚妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了。

54、最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。

55、金针菇的别名，飞外？

一个鲜为人知的秘密 ...很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫「see you tomorrow」，原因是这种食物在很多人肚子里无论如何消化，第二天拉出来的都是一模一样滴... ！！！

56、这下，我怀孕了……

一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：‚我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！‛！

57、二逼青年的快乐生活……

我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！

58、春运票在手 永远不分手 女：我们分手吧。

男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。

男：哦，可是我有两张春运的火车票。

女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

59、你放屁真臭

今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：‚老公，我放了个屁，你知道怎么做。‛我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：‚老婆我这几天闹肚子，肚子难受。‛这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：‚你放屁真臭～ 60、坑爹的翻译

上学时我爱上一个姑娘。有一天姑娘写一纸条给我：if you do not leave me. i will by your side until the life end. 我不懂，请一个师兄翻译，他说：‚你要不离开我，我就和你同归于尽。‛我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来，我做了翻译，再看那句话才明白原来是：‚你若不离不弃，我必生死相依‛。 6

1、新交规

男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。 妻又问为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问 让你去接孩子 孩子怎么回来说在后斗里呆一夜男子说 咱家的车是单排 未满14岁不让坐前排妻子又说不让闯黄灯 你不会右拐上高速 找服务 区过夜啊男子哭了 媳妇啊 我是新手 头一年不让独自上高速 该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。 答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 6

2、自杀率减少的方法

据说日本某城市的海边立着一牌子，让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？ 6

3、唐僧第一次见猪八戒

唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？

唐僧：哎！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑.. 6

4、有一天周立波去剧院演出 有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么

走近才发现有人在墙上刷了‚周立波小人傻x‛几个大字。 他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：

‚小妹妹你叫什么名字？

‚我…叫…周...立。‛女孩哽咽着回答。 6

5、小白兔钓鱼

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。 6

6、大叔去移动办业务

今在移动大厅，工作人员问：‚先生，您需办理什么业务？‛

大叔道：‚我要开通一个qq。‛ 6

7、俄罗斯什么最有名

最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。 我说:那不错，挺好。 他问我:那什么最出名。 我说：方块儿。

68、就指着这个笑话活着了

‚哎董卿啊，你知不知道蛇年最流行的神曲是什么啊？！‛‚朱军你这可难不倒我，那骑马舞我可会跳‛ 想不到你也是个潮人啊 ‚那当然啦‛

‚那咱甭聊了，赶快看节目吧‛

‚下面请欣赏蒋大为老师带来的——敢问路在何方！！‛就指着这个笑话活着了

69、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了…… 70、我要上春晚

一老农进京，问一路人：听说京城现在最火的节目是‚我要上春晚‛，春晚是谁啊？我要上她，不过咱乡下人低调，可以不直播吗？ 7

1、男孩女孩的轮回

小时候，男孩玩枪女孩玩娃娃。 长大后，男人玩娃娃女人玩枪。 7

2、相亲哥们的缺点

一哥们去相亲，相亲完后，女方母亲很无奈：‚这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。结果那女孩同意交往了 7

3、现在小朋友的理想。。。 幼儿班课上老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？小强说：我长大了要和爸爸一样当官，搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。老师很无奈的问下一个小朋友：丽丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：我要做小强的二奶... 7

4、2012年高考山东零分作文

2012年高考山东零分作文 《行走》全文如下： ‚大哥，玩玩呗？！‛ ‚多少钱？‛‚200! ‛‚便宜点呗？‛‚150包夜，老规矩么！‛‚行，走！‛ 7

5、上下其手

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说‚不要‛，摸下面就说‚停‛！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说‚不要～～停‛！！」

76、这是我见过关于武侠最冷的冷笑话，没有之一 黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：‚虽然我只是抑制痒，但……‛郭靖迟疑着接过话唱道：‚绿……绿草因为你变得更香？‛ 7

7、小淫贼

初中有个女同学叫许一竹，拼音简写‚xyz‛，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的xyz。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：‚小……淫……贼‛. 7

8、二货女朋友手机想越狱

二货女朋友买了4s想越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂ 老板愣了几秒果断给她装了微信

79、长得丑没人要啊

长得丑没人要啊

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：‚你长得这么丑，没有人要啊。‛ 我陷入了深深的自卑中。

老爸在旁边说：‚别这样说。‛我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句：‚总还是有眼瞎的。‛

我一定是他们捡来的！

80、男老板带女秘书出差半月

男老板带女秘书出差半月。各种销魂半个月...回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！ 楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡… 8

1、一次六分

开车刚过一个路口，便被交警拦下，‚你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。 ‛交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，‚我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。‛话毕一脚油门绝尘而去。 8

2、我要我的紫薇

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：‚我要我的紫薇。‛对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 （伊利优酸乳，我要我的滋味） 8

3、你要帮我断后 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：‚我们被包围了，大哥快走！‛

刘备大惊：‚云长，你要帮我断后。‛

‚没问题！‛关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：‚尼玛我说的不是这个！‛

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 ‚cao！也不是这个！‛ 刀光一闪，刘备腿间一片血红… 8

4、法海无鞭

法海一往情深的喊道：‚素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！‛ 白素贞听后，十分犹豫！

突然，小青赶到，急忙喊道：‚姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！‛

86、有始有终的新定义 朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：‚为什么要放厕所？‛

大姐特别有学问地说：‚我要做到有屎有钟。‛ 8

7、做事留一线，日后好相见 公司一毫无节操的同事，今天跟一mm吵架，吵的最后mm服软了说：做事留一线，日后好相见。哥们甩出一句：好吧，什么时候日

88、最喜欢关机的地方用户

提问：‚什么地方的用户最喜欢关机？‛ 回答：‚宁波‛ 提问：‚为什么？‛

回答：‚对不起，您拨的用户已关机‛ 8

9、30%的男人

夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：‚现在70%的男人都希望发生婚外恋。‛ 丈夫听后，忙说：‚那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！‛ 接着，新闻继续报道：‚其他30%的男人已经有了婚外恋。‛ 90、信息量很大哦

他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功："当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了…… 9

1、我在大便

女友给男友发短信：‚老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！‛过了一会，男友短信回复道：‚我在大便。‛ 9

2、以后再也不去澡堂洗澡了

今天去外边澡堂洗澡，旁边一妈妈带着正太洗澡，估计也就3，4岁。他看着我对一个妇女说，麻麻，哥哥没有jj。他麻麻看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪。我明显看到周围大胸妹子无情的笑了! 9

3、帮媳妇吸血

给我兄弟发短信我:‚干嘛呢？‛他:‚我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。‛当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:‚打错字了，洗鞋呢...‛ 9

4、根本没什么胸部，买那么贵的胸罩干嘛？

丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？ 妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！ 丈夫：@%!?……

95、相亲绝对是一个大考验

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：‚男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。 9

6、某男曾输血给女友，闹翻后讨血债

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：‚这是首付，以后会每个月按揭还你!‛ 9

7、还牛逼不

有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人可以让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功

前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前说：‚挺牛逼啊？‛

牛听了点头。 然后农夫又问：‚认识我不？‛ 牛听了摇头。

最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。

国王见了不满的说：‚你的手段太暴力，重新来过。‛ 于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：‚认识我不？‛ 牛点点头。

农夫又问：‚还牛逼不？‛ 牛摇摇头。

最后农夫说：‚那你知道怎么做了吗？‛ 牛一下跳到河里…

98、我的神啊，尿尿竟然可以尿出泡泡

早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:‚老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。‛我直接笑趴在桌上。 9

9、昨天吃饭，暴强的男服务员

昨天晚上请女朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么。

就问站在一旁的男服务员：‚有干锅鸡吗？‛ 小伙子顿时脸就红了：‚有……有过两次。‛ 我：…女朋友喝的茶水喷了一地 100、一江春水向东流

某男私处受伤住院。年长的护士说：‚奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！‛年轻的护士红着脸说：‚我看到的是‘一江春水向东流’。‛ 2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。 3.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题‚梯子不用时请横放‛，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：‚wcnmlgbd！！！‛ 10

1、以后遇到爱打句号的，可以这样神回复 昨天看见女神在线，于是和女神聊天； 我：美女，想我没？ 她：。。。

我：，，，，，，，， 她：什么意思？

我：你发一排卵子，我只能回一群精子 她：#％。&*@:%

然后。。然后女神说她洗澡去了... 10

2、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 10

3、妈妈，我的鼻屎呢？

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：‚妈妈，你看！‛ 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：‚我要咬掉你的手指！‛ 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：‚哎？妈妈，我的鼻屎呢？‛。 10

4、公司男同事同情女人来大姨妈……

刚才一公司同事满脸同情的说：‚哎你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！‛我就纳闷了‚为啥这么说？‛

他低声说‚中午我好奇的用了一贴卫生巾， 后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷对这家伙说点什么？

叫……‛你想

笑话一百条

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

12、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？

议员：没有看法，我不关心。

13、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

15、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

16、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

17、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）

18、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

19、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：

一、饭后漱口早晚刷牙；

二、每两年去医院检查一次牙齿；

三、少管闲事。

20、秀发去无踪，头屑更出众！

21、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

22、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

23、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

24、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

25、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

26、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

27、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

28、所有的男人生来平等，结婚的除外。

29、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

30、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

31、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

32、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

33、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

34、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

35、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

35、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

37、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

38、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

39、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

40、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

41、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

42、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

43、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

44、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

45、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

46、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

47、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

48、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

49、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

50、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。

靓女：啊！我被强暴了！

51、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

52、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

53、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网„„

55、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

56、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

57、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

58、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

59、如果感到心里挖凉挖凉的，请Υ虬车牡缁埃√父星榍氚?，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

60、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

61、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

62、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

63、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

64、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

65、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

66、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

67、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

68、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

69、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

70、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

71、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

72、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

73、辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

74、有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。

领导说：“小姐！茶！”

小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

小姐：“7654321”

领导：“你数啥喃！”

小姐：“我属狗”（答非所问）

75、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

76、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

77、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

78、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

79、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

80、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟

地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

82、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

83、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

84、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

85、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

86、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

87、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

88、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！

水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！！

锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！！

约束条件变了，原来的收益，一下子都变为成本。生命如果架在锅上，成本自然也就很高了。

89、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！

第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。 当你知道了别人的决定之后，就能做出对自己最有利的决定。

——纳什均衡理论

90、找点空闲

找点时间

背着炸弹

到银行看看

警察为你准备了一副手铐

狱长为你张罗一床毛毯

生活的烦恼向记者说说

抢劫的细节跟警察谈谈

91、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。

朋友问：裤子怎么湿了？

葛优答：经常！朋友不解。

葛优说：经常是旁边的人撒着尿，突然转过身来大叫：嘿！这不是葛优吗？！

92、我轻轻地把你吻倒在床上

轻轻地拉开你的裤子

轻轻地脱掉你的内裤

轻轻地吻你的脸庞

然后轻轻地对你说：

宝贝换个姿势。。。

该换尿布了

93、你的人生写照:

十岁学会自己洗澡——猪自清；

二十岁光彩照人——猪时茂；

三十岁找到工作——猪立业；

四十岁雇了仆人——猪得佣；

五十岁学会了打篮球——猪投

94、什么是骄傲？牛呗！

什么是谦虚？装呗！

什么是勤俭？抠呗！

什么是奉献？傻呗！

什么是聪明？吹呗！

什么是美女？你呗！

95、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，

我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，

你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。

96、飞机上，

乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！

猪听后也学道：给爷也来杯水！

乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，

乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

97、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！

98、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！

99、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

100、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网„„

女流氓语录

1、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

2、情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安！

3、某种程度上来说，运动员比小姐都可怜，同样是生计所迫，年纪轻轻开始透支身体，小姐起码是卖，一次一结账，旱涝保收，而运动员则是去赌， 拿到冠军你就牛逼了，拿不到冠军你就歇逼了。更倒霉的是小姐收了钱不用被央视记者问脑残问题，也不用跟谁感恩戴德，运动员就不行，谢错顺序还他妈挨骂。

4、兜里只剩毛钱了，这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买一个棒棒糖去卖萌。

5、思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。——此刻开始义务扫盲。 为外行解读女流氓。——别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。

6、最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。

7、每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。

8、自由包括不随便给自己和他人作标榜，因此我希望"女流氓"不会成为我身上仅有 的硬邦邦大红章，那会让我小清新的胸毛与女文青的脚趾羞愤发狂~姐并不总是张口段子闭口黄，当我的Z罩杯以四十五度娇啼着忧伤，请你保证还会爱我就像爱你 娘~

9、都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！

10、我他妈活得就剩条命了。

11、表白计划——“这位帅哥，你愿与我拍一部日本电影吗？”

12、听说某个小媳妇给自家晚归的男人留小纸条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但小纸条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上

13、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。

14、我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

15、女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。

16、如果你爱姐，姐总有一天会让 你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。

17、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！

18、房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。

19、知不知道经期妇女不能惹？不知 道？好。以后就让你们男的也来月经。一个月来两次。一次半个月。碰上闰月连轴转。31号休一天。等你变成经泵让你了解了解什么叫少年月经之烦恼。——护逼 宝牌大邦迪，水果味儿。一片，顶过去五片。全方位高密度缠绕式使用。护逼更护你。

20、不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

21、上一个姐夫走的很是不舍，姐们一直在嗑瓜子看电视，姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。” 姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。” 姐夫哀怨地说：“我真要走了。” 姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

22、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。

23、我是一个热爱音乐的 人。我最喜欢的曲风是妈&B。

24、夏天有三宝：西瓜，拖鞋，凉水澡。宅女有三宝：电影，小说，逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食，聊天，穿的少。

25、生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。

26、我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。

27、小时候，姐的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，姐的眼神浑浊得好似上火的浓 痰。

28、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有 淡定范儿恨不得竖过来使。

29、又是一年春来到。社会主义景象好。万物皆发骚。()流氓满街跑

30、曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题、脸蛋干燥、鼻子冒油，姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

31、你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢？我 可鸡巴清新了。

32、我十分佩服爹的放屁能力，他能把屁放出一朵蘑菇云缓缓蒸腾在房间内那种电影慢动作的声效和气息，并且脸上浮现出“怎样？你敢这样吗？你敢 吗？”的傲气神风„„他还发明了“一朵香屁”、“一张屁股”此类的量词搭配，他真是放屁小潮人。

33、我与组织们的首次群聊，一个悲哀的定理得以确凿：女流氓基本都是A杯。上帝给了我们睿智的大脑，同时为我们省下了胸罩。

34、现在女大学生行情不好了 啊。被什么人包的都有。可以预见不久的将来，女大学生们见到出租车司机都会上前问：先生。我要打车。先生。你要不要打鸡？

35、虽然谁称呼琦殿为 女生我必然得40码风干大红花鞋垫子抽丫的，可是看着那群大一飞外网被全校人民殷勤呵护的得瑟样儿，这个没男人打热水送卡片请吃饭求交配 的女生节还是让我深深地疼了乳沟。一日过后就是闪亮妇女节，所以在这个处女的节日，苦逼的尴尬姐妹们，让我们自交自配自夹自腿，扭起屁股走起来！

36、男人不在乎女人比自己高，问题是女人在乎男人比自己矮~男人可以爱女人的大长腿而忘记了大男子主 义，可女人又不能凭男人的双腿看出另一条腿的质量问题~这个非常操逼。

37、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间。

38、现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”“收到了亲就知道了噢”！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！

39、每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力山大

40、曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情，每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

41、在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。

42、喝咖啡，就咸菜。穿泳装，扎裤腰带。时刻沐浴党的关怀。我的生活多姿多彩。

43、等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。

44、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

45、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下 来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦？

46、什么是优雅？优雅就是走啊走啊在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。

47、同学说暑假要到我家看海，姐说那就来吧！同学说在海里想尿尿怎么办，姐说就在海里尿吧！ 同学说，那多脏啊！ 姐又说：大海茫茫无边无际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。 同学„„ 姐极为深沉的拍拍同学的肩：孩子，你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗？

48、上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

49、家娘是一个纯真无邪不 谙世事的少妇，比如说姐刚刚跟她逛商场，她突然指着面前的“卡巴斯基安全套装”朝我郑重发言：“诶呀，看来这络环境是需要好好整治了，你瞅瞅，都用上安 全套了„„”

50、干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶 洁尔阴，过年炮友也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！

51、我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“——女流氓基本都是A杯。”——上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。

52、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能 大叔很长很长时间~

53、很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。

54、今日一条 令我昏迷的消息：我爹给我买了一份养老保险。爹！你的大恩大德老娘没齿难忘！但是，请问是什么养老保险十九岁就开始买啊？现在的家长真是越来越难管了。为 了下一代什么当都上。

55、我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。

我终于在2011年11月11日星期五拾壹点拾壹分拾壹秒，看完了夜独醉写的这本（流氓老师）长达600多万字的小说，也是我完整的看完怎么长的壹部小说，流氓老师读后感。在断断续续看了壹年多。不得不感叹，夜独醉这位小说家其中庞大复杂的结构框架令人十分敬佩。 这才是真正的高手啊！虽无露骨的YD情节。却让人真切的感受到书中所表达的意思。 主人公陈天明是一个农村的小老师，在一次意外中被壹只小虫咬到JJ，从此开始他的香艳人生，先后收服了24个女人。他以他的智慧和武功与周围的敌人不断周旋。在最后他甚至为了女人可以付出自已的生命，不得不说，做他的女人不仅是幸福的，而且是***的。他的人生可说已经涵盖了所有男人的梦想，但这仅仅是梦，读后感《流氓老师读后感》。 在现在中，我们谁也不会遇到这种事，作为我个人来说，我想要的也就是农妇，山泉，有点地；老婆孩子热炕头。每天看着自已心爱的人在怀中静静地入睡，人生也该知足了！ 感谢夜独醉，感谢（流氓老师）这本书。许多人生经历，处事原则，都让我获益匪浅。对于女生我们一点要秉承，好男不跟女斗。做男人气量要大。虽有“花开省谌折直须折，莫待无花空折枝”的古训，但我们决不能乘人之危，要来就来的光明正大，该把吃的，还要把持。 这是我人生第一次读完如此之巨著，今吾以小篇读后感，以记之。

超搞笑的女流氓语录

引导语：随着网络的不断更新发展，我们的日常生活越来越离不开网络，如今的人们基本每天都会在生活中接触到网络。而在莫大的网络世界里，总会充斥着各种各样的话语，这些被网络话的语言，给我们的生活带来了无尽的乐趣同时也留下了一些哲理。

1、被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。

2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要看啊。

3、别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。

4、我一定是我爸和我妈身上长得最丑的那两个基因结合的产物。

5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

6、我爸手机铃声巨大、巨震撼，“咣咣的”每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：“我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！你亲家母的！”

7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

8、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。

9、每个人的生活不都是大爷，并孙子着。

10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。

11、哎！我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！

12、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

13、有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。

14、人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！

15、暗恋，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。

16、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但是我还记得你，甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

17、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。

18、良辰美景需射，月黑风高憋着。

19、别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。

20、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。

21、你不要太贪心了，哪有那么多花起钱来是LV级别的！

22、那些真正对你好过的人，无力改变现状，所以不得不无奈自愿离开你视线的时候，总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤，我马上就能出现。”之类的话。同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊。”

23、俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强„„俺要当那拉粑粑的。”

24、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

25、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

26、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

27、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。

28、什么都在涨价，就是人越来越贱。

29、我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。

31、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼 ，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。

32、老子S号的心住不下XXXL号的你了。

33、我有个女性朋友可以同时和三四个男人维持关系，然后总跟我抱怨找不到真爱，真想告诉她：小说和电视剧里三心二意的女人们也都是一心一意之后才找到真爱的。

34、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！

35、某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花10块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？”

36、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。

女流氓语录1、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。2、情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回......

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